(no subject)

Главная-Продукция-Лапша(Для народа)

(no subject)

Осторожно!

Если у Вас обостренное чувство собственной важности, или вы считаете, что единолично владеете «самым настоящим рецептом узбекского плова», если вы гордитесь тем, как ваша мама научила вас готовить манную кашу... Если вы твердо уверены в том, что харчо можно варить из говяжьей грудинки и только из говяжьей грудинки и готовы расстаться с жизнью, доказывая это другим, если вы убежденный вегетарианец и готовы всех здесь немедленно обратить в свою веру – знайте:

Вас здесь могут обидеть словом, и никто вас не защитит.
kitchen_nax

Развлечения.

ХУЛИВУД в Чечне

ЗАГАДКА.

Яке єдине слово в українській мові починається на "И"?

Ваші здогадки в коменти->

Вибори з ПОНОСОМ!

По словенськи ponos значить гордість. Можете уявити здивування руских туристів приїхавших відпочити в Словенію під час передвиборчої кампанії та по всій країні плакати з надписом ZA SLOVENIJO S PONOSOM!

Семь йобба

на шведском работать -йобба , а цифра семь -хуйвь.
так что когда мы тока первые годы приезжали на дачу под Питером и я своему мужу и его другу кричала когда они отлынивали от работ- "йобба, йобба ! ",
то мама моя вначале просто ужасалась -боже что это ты говоришь?
а теперь уже все привыкли

ХИТ СЕЗОНА!

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].

На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета].

На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].

На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат ахуй атъебифи биляди].

А теперь - ХИТ СЕЗОНА!

На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие"[Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

(no subject)

- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.

***

Официантка - посетителю:
- Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.

***


Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед.
Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту.
Потом говорит ему:
- Ну, давай, тащи счет, чего я там ел?
Официант:
- Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка - почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
Браток:
- Ну, все точно, чувак.
И оглушительно пердит.
Официант:
- Правильно! И пиво!

***

(no subject)

В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
- Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
- Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...

***

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Весна скоро.

Завтра на мешти міняю.Потепліло.