kag0r | Feb. 15th, 2005

Feb. 15th, 2005

Ловлю машину. Останавливается темно-синяя хонда. За рулем мужчина лет пятидесяти, опускает стекло.
- До метро юго-западная за сколько подбросите? (расстояние в две автобусных остановки по прямой)
- 50.
- Э, нет, спасибо. (направляюсь к следующему остановившемуся жигуяру)
- А сколько хочешь?
- Ну у меня всего двадцать рублей.
- Тридцать и садись. Быстро только.
(отъехали) Водитель, смотря на ухоженные ногти: Жизнь дорожает, а вы все мельчаете, я смотрю. Че лохов-то на дороге ищете? Лохов надо в зеркале искать. Вот какая мне выгода с того, что я бесплатно тебя подвезу?
- А как же сделать человеку приятное?
- Какое, к черту, приятное? Ты о чем? Да ты я смотрю девочка, по губам хуем не воженая, совсем глупая. Жизни-то и не нюхала.
- Вы знаете, у меня только двадцать рублей.
- Ищи ещё десятку. Раз уж остановился. (через минуту) Хуй с тобой, иди, останешься должна.
или..

- До метро авиамоторная.
- Называйте сами цену, девушка.
- Ну.. рублей пятьдесят. (хотя меньше, чем за стольник, обычно не подвозят)
- Садитесь.
Водитель раздроченной пятерки - еле умещающийся в машине мужчина лет пятидесяти пяти в очках и с носом южных кровей. Подрабатывает частным извозом почти каждый день. Орёт на ухо так, что последнее закатывается в трубочку. Зато внутри играет бэкстрит бойз и таркан почти на полную громкость. Живо рассказывает московские новости, случаи из жизни и периодически толкает в бок в самые захватывающие моменты. На дорогу смотрит изредка, но вовремя.
Пятидесяти рублей у него не оказалось, но он, сказав, что мир тесен, пообещал ещё отработать свои тридцать рублей (20 на сдачу он мне нашел).
Я хотела сделать из этого какой-то вывод, но ничего, что могло бы объяснить различное поведение водителей, Сонча не придумала. Да и толку-то всех под одну гребенку?

А вообще я хотела заметить немного про противоречивость людей. То они считают, что умные учатся на ошибках дураков, то говорят, что я жизни не знаю совсем, потому что ни "носков мужниных не нюхала", ни тягостей в жизни не испытывала. То есть пока я точь-в-точь не повторю жизненный путь Марьи Сергевны из третьего подъезда с мужем-алкоголиком и сыном, отсидевшим пару лет, я не имею права перечить ей, так как "что я могу знать о жизни"? А если жизнь сложится успешно и муж носки сам стирать будет, то это и не настоящая жизнь, оказывается, вовсе. Настоящая - это с кровавыми слезами. И только так.

Милые люди в больницах работают: то пинцетик внутри тебя забудут да так и зашьют, то ящиком с медицинскими инструментами норовят пришибить. Это, конечно, единичные случаи, но и самим врачам нередко достается от благодарных пациентов.
Сегодня зашла Пупкина навестить знакомого, все равно одна больница. Стою, жду, пока он швы снимет больному. Пациент сидит спокойно, потом вдруг хрясь медбрату по морде. И оправдываться начал перед опешившим медбратом: "Больно". Видимо, больной решил, что рукоприкладство более сильный аргумент, нежели просьба.
А меня сегодня чуть не зашибла ящиком с мединструментами (фиг знает, как он называется) бабушка в белом халате. Я поднимаюсь на пятый этаж, она спускается с этим ящиком в руках куда-то вниз мне навстречу. Тут ящик, а он довольно тяжелый (где-то 6, 5 кг) выскальзывает у неё из рук и, бумцая перекатывающимися инструментами внутри, несется мне навстречу, мечтая сделать из меня пюре. Я увернулась, ящик ударился об стену и раскрылся. Бабуля с криками и охами приподняла юбку с халатом, обнажив белые панталончики, и побежала вниз по лестнице, спрашивая меня: какого черта я не поймала её девайс.
Буркнув под нос, что этот металлический монстр впечатал бы меня в стенку, Сонча помогла собрать инструменты и предупредила бабушку, чтобы она не носилась так быстро по лестнице. Бабуля фыркнула: "Не учи ученого, съешь говна печеного" и ускакала дальше вниз.
Не успела я подняться на следующий пролет, как до меня донесся очередной звук бумц-бумц-бумц и старушечьий голосок, вопящий "ебтвамать, ну сколько можно?!"
А вообще, проведя треть жизни в больницах, я с большой любовью отношусь к людям в белых халатах. И умолчу про цинизм, но чувство юмора у них отменное. Чего только стоит одна моя любимая байка, давно летающая по интернету:
Бабки - ровесницы века, составляют довольно известную и надоедливую часть клентуры "Скорой помощи". По ночам им обычно не спится, под мыльные оперы надремались, отчего и становится отчаянно скучно. Поговорить не с кем: или одна живет или в бубен дадут невыспавшиеся соседки. Вот и вызывают бабки себе скорую по ночам. Сначала пиздят по полчаса с диспетчером, жалуясь на боли непонятного происхождения; потом, как приедет врач, просят себе витаминный укол в жопу. И засыпают, как младенцы, с чувством выполненного долга.
Приезжает один раз на такой вызов санитар и выслушивает очередную порцию вранья про боли здесь, боли там и соседскую кошку, ссущую под дверь. Зевая, поняв, что вызов ложный, находит витамины, выпускает воздух из шприца. Спускает бабка штаны, а там подарок от предыдущей бригады: поперек бабушкиной задницы зеленкой размашисто написано: "Бабка врёт!"

http://www.liveinternet.ru/users/650005

Николай Басков, неудовлетворенный проектом «Дом», запускает проект «Метро». Десять цыганских семей со всей России будут рыть метро в Крыжополе. После окончания строительства метрополитена выигравшей семье разрешат жить и побираться на любой станции.

В шкафу сидела сумасшедшая моль и ела свой собственный свитер..

"Если у вас нету тёти..."

Главное - не мешать! Когда я пью...

Не убегай лисапед!

Пришёл, понимаешь, в общество анонимных алкоголиков! А меня там все знают
!

Танька грязи не боится!

Одна моя старая знакомая - как говорится, автолюбительница.
- Игорь, ты сексом в машине занимался?
- Не-а...
- Я тоже не занималась... В своей машине.