Є@аш як Ляшко

[kag0r]

 

#Верочка
Обеденный перерыв – такой-же обычный, как и дождь, и такой-же бессмысленный, как и всё происходящее. Администрация президента, четвёртый этаж. Президент Украины в чёрном костюме и белой рубашке ворошит бумаги на огромном столе, бормочет «Да где-ж она… вот блять… ладно, потом опять погуглю», хватает айфон и направляется к выходу.

Из приёмной слышен шум, дверь распахивается прямо перед носом президента, и вваливается Андрей Герус в порванной голубой рубашке.

Андрей (страдальчески): Вова! Вова!

Владимир: Уйди! Уйди, я тебе сказал! Вийди відсюди, розбі… аааа бля! Ну шо опять?

Андрей (заламывает руки, кричит): Вова, позвони Баканову! Вова, это же пиздец! Он мне чуть ухо не откусил!

Владимир: Хто, Тайсон?

Андрей: Какой Тайсон? Какой, нахер, Тайсон, Вова! Меня избили!

Владимир (вскипает): А кто ещё?! Андрей, хватит, слышишь? Хватит! Тебя отпиз… вы подрались вчера! Вче-ра! Ты уже сутки везде бегаешь в порванной рубашке и всем жалуешься! Андрей, да ну будь же ты мужиком, а? Хоть рубашку смени, ну хватит ныть!

Андрей (жалостливо): Вот это – да! Вот это – поддержка! Значит как по электроэнергии цифры рисовать левые – так это «Андрюша, сделай, ты единственный, кто в этом понимает», да? А когда я под смертью прошёл, чуть не погиб в зубах сумасшедшего – так сразу «не ной»! Знаешь, что?

Владимир: Что?

Андрей: Я обиделся!

Владимир (автоматически): Дякую, дуже дякую… тьфу, блять! Андрей! Андрей… а ну успокойся. (смотрит на часы) На обед не успею, опять Богдан всю фалафель сожрёт… От жеж бля…

Андрей (садится на стол, всхлипывает): И главное – знаешь… Он когда ко мне шёл – я в его глаза посмотрел. Он же не человек, Вова, ты видел его глаза? Он же монстр! А штаны жёлтые? Кто в здравом уме…

Распахивается дверь, входит Верочка. Где-то на фоне, еле слышно, звучат аплодисменты. На Верочке – светло-синие джинсы, белая обтягивающая футболка, такие же белые кроссовки, на запястье – тонкий браслет. Немного влажные волосы собраны в хвост, некоторые пряди падают на лоб, и вообще – Верочка какая-то возбуждённая и запыхавшаяся. В руках у Верочки – бутылка «Джек Дэниэлс» и высокий стакан, доверху набитый колотым льдом. Прозрачные холодные грани тут же начинают играть в ярком свете.

Верочка подходит к Владимиру и Андрею, молча ставит стакан, доверху наполняет его вискарём. Немного согревает в руке, смотря сквозь светлеющую жидкость на Андрея. Андрей нервно шевелится. Наконец Верочка ставит стакан на полированную столешницу и разворачивается.

Владимир: Верочка? Не уходите пожалуйста, останьтесь пока.

Верочка (спокойно): Хорошо, Владимир Александрович. Может… а нет. Кофе тут сейчас явно будет лишним. Может… корвалол?

Андрей (смотрит на стакан): Это мне?

Верочка: Нет. Это мне. Каждый раз, когда смотрю ролик, как сорокашестилетний истерик уделывает тридцатисемилетнего представителя президента в Кабмине – хочется выпить. Сильно выпить.

Владимир: А знаете, что… А ведь точно. К чёрту обед, Верочка, к чёрту это кофе, несите вискарь.

Верочка: А я и не уносила… сейчас, только ещё один стакан нужен.

Андрей (видит на столе вазочку с конфетами, начинает нервно есть): М-м-м-м-м-мммне не надо.

Владимир: Да уж понятно... Кстати… А вы чего такая… эээ… возбуждённая?

Верочка (заправляет прядь волос за ухо): Так я только из душа, Владимир Александрович. В зале была, обед же. Я в обед люблю ходить, там вообще никого нет.

Владимир: А как… а как же тогда после зала – и вискарь?

Верочка: Это я так углеводное окно закрываю. Хороший способ, мне нравится (уходит в приёмную).

Владимир: Углеводное окно…О! Кстати об углеводах!

Андрей (расплывается на стуле, нервно теребит порванный воротник): Об углеводородах, Вова, об углеводородах! Ну что опять?

Владимир: Не путай меня. Вот скажи, уголь – это углеводород?

Андрей: А я откуда знаю? Может даже углерод.

Владимир (задумчиво): Блять. А это ещё что такое?

Возвращается Верочка. В одной руке у неё – стакан, полный льда, в другой – пакет с надписью «Ашан». Она идёт легко, будто скользит по светлому паркету, и свет играет не только на искрах льда, но ещё и в её глазах.

Верочка: Углерод – это то, из чего, в основном, и состоит уголь. Углеводород – это органическое соединение, состоящее из углерода и водорода. Из него даже топливо делать пытались.

Владимир: Ого... А углевод?

Верочка: А углевод – это то, что Андрею Михайловичу нужно поменьше есть! (Забирает вазочку с конфетами) Так я наливаю, Владимир Александрович?

Владимир: Ннннууу… ну давайте, Верочка. Вы и мёртвого уговорите!

Андрей (испуганно): Тьфу-тьфу-тьфу! (крестится) Вы представляете, Верочка… У него были такие глаза… Он же не человек, понимаете? Он же монстр!

Верочка (смотрит в вазочку): Что вы там ели? О, последняя «Шалена бжділка» осталась, заебись… Андрей, я знаю, как вам помочь!

Андрей (испуганно): Как?

Владимир: Шалена… ШТООООО???

Верочка: Ой, Владимир Александрович, не накручивайте себя, умоляю. Поробуйте, вам понравиться. Вискарь закусывать – просто мимими. Это я в предыдущей администрации научилась.

Владимир (презрительно): Что, Порох ваш бухал?

Верочка (отпивает глоток виски, улыбается): Нет. У него ж диабет.

Владимир (недоумённо): А кто бухал?

Верочка (скромно): Я.

Владимир: Вы серьёзно?

Верочка: Вы и не представляете, насколько я серьёзна. Да вы пейте, пейте. Я вам кусочек «Бджілки» оставила... (мечтательно смотрит в окно) О, дождь вроде пошёл…

Владимир (отпивает, закусывает): Та ну бля… Мммм! А вкусно!

Андрей: Я тоже хочу!

Владимир (оборачивается): Иди химию учи, боксёр, блять, тяжеловес! Вера, кстати, вы там Андрюше помочь обещали?

Верочка (выкладывает на стол длинные тонкие сигареты и зажигалку. На зажигалке выгравированы нарукавный знак 10-й горно-штурмовой и надпись «Верочке от Сайгона. Марьинка, 2016»): … Я покурю, ладно? Андрей, вы не против? Ой, не махайте так головой, рубашку дорвёте.

Владимир (нетерпеливо): Верочка!

Верочка (щёлкает зажигалкой, выпускает клуб дыма): Ох, ну ладно! Я тут ребят из охраны попросила, они смотались и рубашку хоть купили Андрею Михайловичу, нельзя же в этом ходить! (Берёт пакет, открывает и достаёт ярко-жёлтую тенниску) Вот, Андрей Михайлович, примерьте, размер ваш вроде, икс-икс-гэ!

Андрей (видит жёлтый): Аааааа!!! Ляшкооооо!!! Опяяяяять!!!

Владимир: Блять.

Андрей вскакивает, спотыкается, падает, снова вскакивает и убегает, причём не в сторону приёмной, а в сторону ванной. Слышен треск захлопываемой дверцы душевой кабины и лёгкое шуршание документов, взметнувшихся со стола и плавно оседающих на дорогой и некрасивый паркет. Владимир нагибается и поднимает один из листков.

Владимир: О! Вот же он, а я его искал! Теперь и гуглить не придётся!

Верочка (выдыхает и отхлёбывает): Что это, Владимир Александрович?

Владимир (смущённо): Да так, ничего… Это по формуле «Роттердам +».

Верочка: Расчёт?

Владимир: Что? А, нет. Просто… Ну ладно. Это я проверял, Роттердам чья столица. Шоб не было как с Латвией.

Верочка (пытается не поперхнуться виски): Ох ты ж мля… И чья же это столица?

Владимир (с гордостью поднимает бокал): Нидерландов!

Верочка (всё таки поперхнувшись): О как… Мощно, мощно… А Амстердам тогда что?

Владимир: А Амстердам – это… (резко скучнеет) Шо, снова мимо, да?

Верочка: Абсолютно.

Владимир: Эххх… Ладно. Что ж делать с этим Герусом, а?

Верочка: Так чего думать, Господи Боже, всё давно придумано. Вручите ему наградной пистолет. Помощнее такой, покрасивше. Будет у вас свой маленький Пашинский. На любой улице сто человек спросите – все подтвердят.

Владимир: От вам бы всё язвить… кстати! А вы в обед в зале, так? И сколько пробегаете?

Верочка (отпивает виски и салютует своему отражению в окне, покрытом капельками): Я не бегаю, Владимир Александрович. Не люблю.

Владимир (жуёт «Бджілку»): Не, ну точно – вкусно… А что? Степпер? Лестница? Орбитрек? Вело? Пилатес?

Верочка (вздыхает): Нет, Владимир Александрович. Штанга и гантели. Люблю свободные веса.

Владимир (окидывает взглядом стройную фигуру Верочки): Серьёзно?

Верочка (снова подымает стакан): Оооо, Владимир Александрович, вы и не представляете, насколько я серьёзна. Пейте, пейте, пока лёд не растаял. Ваше здоро… А хотя нет. Просто – пейте.