пси

Jan. 17th, 2014 12:54 pm
kag0r: (кіт)
Говорить пес часів Горбачова:
- Цеп збільшили на метр, але миску пересунули на два.
Каже пес часів Януковича:
- Цеп на метр вкоротили, миску залишили на місці, але, судячи з бюджету, класти в неї нічого не збираються.
kag0r: (кіт)
Микола Янович, що таке альтернатива?
-Ось дивися Вітя, ти заробив 20 мільярдів гривень і вклав їх в долари.
-Ну то й що …?
-Не перебивай.
Потім заробив ще 20 мільярдів гривень, вклав їх в євро і поклав їх в західні банки.
Тут вводять санкції і гроші заблоковано!
-Я так і не зрозумів, що таке альтернатива?
-Юані Вітьок, юані!
kag0r: (кіт)
Прогноз погоди року 2022:
У Північно-Східній області України, місті Москва, опадів не передбачається,температура повітря складатиме -8 градусів.
kag0r: (Default)
На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля.
3 арбуза - 10 шекелей
Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз
И так повторяется еще дважды
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время.. Берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..
kag0r: (Default)
- Вот, победит мировая революция и поедем домой. Будем дома консерваторию строить!! С пулемётами по углам крыши.
- На хрена пулемёты-то??
- А чтоб несознательные пролетарии консервы не попёрли!!
kag0r: (Default)
 В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин.
Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса:
1) когда отпустят Ходорковского?
2) когда в стране закончится беспредел?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Встает Вовочка и говорит: - У меня к вам пять вопросов:
1) когда отпустят Ходорковского?
2) когда в стране закончится беспредел?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

100

Jan. 1st, 2010 03:45 pm
kag0r: (Default)
Принесла жінка додому 100 долярів, чоловік питає

-Де взяла гроші знайшла чи заробила?

- Слухай, не повіриш, іду парком дивлюсь гроші лежать на землі, думала знайшла, нагнулась, .....чую заробляю....
kag0r: (Default)
Сидзу, цекаю цувіху… Цую, стукають у двелі… Встаю, відкливаю… - За кого голосуєс, за Юльку ци за Юсценка? – Та за Юльку. Станіски зняли, по дупці надавали. Сидзу цекаю цувіху…
Цую знов стукають у двелі… Встаю, відкливаю… - За кого голосуєс? За Юльку ци за Юсценка? Ду-маю, та за Юсценка…Станіски зняли, по дупці надавали. Сидзу цекаю цувіху. Цую стукіт у двелі. Встаю станіски знімаю, двелі відкливаю … О, ЦУВІХА прийсла.
kag0r: (Default)

Радянські часи,дівчина з села їде до міста купити собі бюстгалтер. і коліжанка її наказала аби вона в магазині не казала" Станик", а " Бюстгалтер". Прийшла вже в магазин і каже:"Прошу пані,дайте мені бугальтера." Продавщиця відповідає,що бухгалтер у відпустці.Дівчина у відповідь:"Та мені всьо єдно, би цицькє добре тримав"

kag0r: (Default)
Школа. Йде урок математики.
Вчителька:
- Діти, а тепер вирішите завдання: "На дереві сидить 5 птиць. Прийшли мисливці і підстрілили 3. Скільки залишилося на дереві птиць?"
Вовочка тягне руку:
- Маріванна, ніскільки - вони б відлетіли після звуку пострілів!
- Вовочка, неважливо як би вони повелися, це просто математичне завдання, яке треба вирішити. Але мені подобається хід твоїх думок. Сідай.
Ну Вовочка звичайно весь насупився від того, що його так попустили перед класом, і вирішив помститися...
- Маріваннаа можна вам загадку загадати?
- Ну давай, Вовочка.
- Значить йдуть по вулиці 3 жінки, і їдять морозиво. Одна його кусає, інша - лиже, а третя - і лиже і кусає. Так от, яка з них заміжня? Училка вся зашарилася, почервоніла:
- Ну... та що і лиже і кусає...
- А ось і ні. Та - в якої обручка на руці. Але мені подобається хід ваший думок!!!
kag0r: (Default)
Напередодні Різдва прокидається гусак і з посмішкою питається в своєї гуски:
- Цікаво, люба, до чого мені всю ніч яблука снились???

kag0r: (Default)

Корова дуже любила молоко, але не могла дотягнутися.
kag0r: (Default)
А тепер про погоду в Україні.
Удень на сонці +32 градуси.
У тіні - близько 120 мільярдів доларів...
kag0r: (Default)
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.
Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Вапно є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непомальовані.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки пензлика нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила пензлик та помалювала вікна. Вечір.
Вертається додому чоловік з роботи.
Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти.
Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!
kag0r: (Default)
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
kag0r: (Default)
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
kag0r: (Default)
Кто самый высокооплачиваемый артист разговорного жанра в Мире?
Путин!
Почему?
Так его стёб стоит 150 миллионов долларов в день!
kag0r: (Default)
 Ніч.
Зима.
Два кума в хаті п'ють горілку та закусують смачним салом.
Раптом на дворі чується якесь шарудіння.
Кум бере рушницю і йде на двір.
Лунають два постріли.
Голос за кадром: "Зима цього року була надзвичайно лютою і москалі в пошуках їжі почали наближатись до житла"

бета

Jan. 10th, 2009 06:10 pm
kag0r: (Default)
85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.
Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".
На следующий день старик приходит с пустой баночкой.
"Что случилось?" - спрашивает доктор.
"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".
"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"
"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"
Google


Перевод: русский » украинский
 
85-річний старий чоловік приходить до лікаря для того, щоб здати аналіз сперми.
Доктор дає йому баночку та й каже: "Приходьте завтра і принесіть свою сперму".
На наступний день старик приходить із порожній баночки.
"Що сталося?" - Запитує лікар.
"Розумієте" - говорить старик - "Спочатку я спробував правою рукою і нічого. Потім лівою і знову нічого. Потім моя дружина спробувала спочатку однією рукою, потім другий і нічого. Потім вона спробувала зробити це ротом. Спочатку з вставной щелепою. Потім без. І знову не вийшло. Ми покликали нашу сусідкою, але у неї теж не вийшло ".
"Що?" - Ізумляется доктор - "Ви попросили соседку допомогти?"
"Так" - відповідає старий - "Ми перепробувала все, але так і не змогли відкрити цю баночку"

Бл@дь

Dec. 27th, 2008 04:34 pm
kag0r: (Default)

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку)))
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!


April 2017

S M T W T F S
      1
234567 8
910 1112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 11:02 am
Powered by Dreamwidth Studios